En un principio esto parecía un diario personal, después intentó ser un sitio con contenidos “interesantes” (que a mi no me interesaban nada) y finalmente acabó siendo nada por querer serlo todo.

Es por esto que he decidido escribir de vez en cuando sobre las cosas que me interesan (de verdad) , es decir, mis creaciones, mis guisos y yo .  Es broma, después de un final de año en el que no todo ha sido bueno (y un comienzo similar) necesito contar al mundo qué es lo que pasa en mi vida.

Repaso del 2011… en conjunto un buen año.

Propósitos para el 2012 … perfeccionar mis imperfecciones e imperfeccionar mis perfecciones.

Bienvenid@s de nuevo a mi mundo.

A pesar de todo, fin de año es fin de año , y toca hacer balance.

Este año tampoco tengo ganas de recordar cosas buenas y malas, lo vivido como siempre, va forjando una persona y de momento con esto me vale.

Pasemos a los premios pues:

- Premio revelación femenino: sin participantes este año. (tendré que recapacitar sobre ello, está claro).

- Premio revelación masculino: Sin duda alguna, Julián-in.  Yo no sé si es consciente del gran cariño que le tengo y de lo mucho que me ayudó (y sigue ayudando en algunos momentos, y no sólo de trabajo).

- Premio a toda una carrera: Una vez más para mis chicas, a las que tengo abandonadas, y a las que , aunque parezca mentira echo mucho de menos. Sé que cuando vuelva a caer estaréis ahí para recoger lo que quede de mi.

- Premio amigo reaparecido: mi lolín… qué decir, “como hablar”. Eso lo escribí una vez y seguirá vigente siempre.

- Premio a toda una carrera: el que no se puede nombrar. Es bonito mirar a alguien cada día y sentir lo que siento. El cariño, el respeto y la admiración en su estado más puro y elevado a la máxima potencia. Un gruñón asqueroso que se ha hecho querer.

Y por último y sin que sirva de precedente el más importante ahora mismo, justa e injustamente:

- Premio de la academia: a otro que no se puede nombrar, porque tiene muchas amiguitas(que espero que hayan desarparecido ya), amigo, compañero, perdedor de Rummy, ganador de Carcassone,amante… en fin, no se si me gusta más lo que conozco de ti, o lo que he descubierto de mí gracias a ti.

El resumen de los propósitos del año pasado es :

1.  Hablar mejor (en lo que se refiere a vocalización) y también a palabras malsonantes. – CONSEGUIDO (al menos lo de las palabras malsonantes)

2. Apuntarme al gimnasio (y de paso recuperar esos vaqueritos del verano “aquel”). CONSEGUIDO

3.  Aprender a adminitrar servidores Notes. ERROR

4.  Practicar más inglés, recuperar el Italiano y seguir con el Francés. ERROR

5.  Leerme al menos 12 libros de mi lista pendiente. ERROR

6. Pasar menos tiempo delante del ordenador haciendo prácticamente nada.CONSEGUIDO

7. Conseguir que The Cat deje de ser  “futuro” y se haga “presente”. CONSEGUIDO ( va ya por su versión 2.0)

8. Ir de una vez a Londres (se aceptaría en su defecto alguna otra capital europea). ERROR

9. Conseguir ser más independiente. (Vosotras sabéis a lo que me refiero). ERROR (sigo siendo la misma idiota…)

10. Empezar a usar tacones. CONSEGUIDO

11. Volverme multiorgásmica total . CONSEGUIDO

12. Creer más en mí. CONSEGUIDO (a medias pero bueno)

13. Aprender a usar el Photoshop. CONSEGUIDO ( para lo justo y necesario de momento)

14. Mejorar mis conocimientos de Historia, Filosofía y Literatura. CONSEGUIDO (y seguimos mejorando)

He perdido la buena costumbre de escribir de vez en cuando que pasa con y por mi vida. Tal vez, la edad me esté haciendo mas reservada o quizá sólo haya sido que los últimos meses del año han sido intensos en cuanto a trabajo y emociones, algo que, a pesar de haberme agotado casi hasta el límite ha tenido su recompensa.

Voy a saltarme el ritual de años pasados, repasando los principales hechos del año que termina y regodeándome en lo buenas o malas que fueron ciertas situaciones. Doy por hecho que si han sido importantes, lo habré mencionado aquí u os lo habré hecho saber de alguna otra manera.

Creo que lo del año que termina tan sólo diré que he aprendido mucho, que lo he pasado mal, bien, me he reído, llorado, conocido gente que merece la pena, gente que no, nuevas facetas mías que me han sorprendido, comprado un coche, renovado en Insa, vacacionado con mis amigas, aprendido un nuevo idioma… en fin , que he vivido y con eso me basta.

En cuanto a los premios tan comunes por estas épocas.

- Premio revelación femenino: Arantxa o Pili, como la queramos llamar. En el 2010 pienso seguir trabajando sobre este “asunto” jejeje. Creo que hay grandes cosas aún por descubrir.

- Premio revelación masculino: Diego. A pesar de llevar un par de años en mi vida, bueno , casi 3, no ha sido hasta este año cuando por culpa de un viaje a Bulgaria me tuvo que aguantar más de la cuenta. Te espero por Salamanca ( y cuidame a la Chari).

- Premio a toda una carrera: Pues este premio es compartido y va dedicado a mis amigas. Porque ya han sido mucho años y los que van a seguir siendo. Porque a pesar de mis defectos y de que no actuo bien en muchas ocasiones, seguís a mi lado.  Y porque estoy convencida de que vosotras sois las personas que quiero tener a mi lado en mi vida.

- Premio a la persona del año. Pues repetimos el del año pasado. Seguimos sin mencionar el nombre, solo decir que  a pesar de haber estado al otro lado de la mesa gran parte del año, sigo pensando que eres una de las mejores personas que he conocido. El premio es un bote de leche condensada y el ordenador que a las 00.00 vas a ganar.

Y del 2010 pues espero cosas buenas, claro que sí, o al menos, que no sea peor que este. Los propósitos para el nuevo año son :

1.  Hablar mejor (en lo que se refiere a vocalización) y también a palabras malsonantes.

2. Apuntarme al gimnasio (y de paso recuperar esos vaqueritos del verano “aquel”).

3.  Aprender a adminitrar servidores Notes.

4.  Practicar más inglés, recuperar el Italiano y seguir con el Francés.

5.  Leerme al menos 12 libros de mi lista pendiente.

6. Pasar menos tiempo delante del ordenador haciendo prácticamente nada.

7. Conseguir que The Cat deje de ser  “futuro” y se haga “presente”.

8. Ir de una vez a Londres (se aceptaría en su defecto alguna otra capital europea).

9. Conseguir ser más independiente. (Vosotras sabéis a lo que me refiero).

10. Empezar a usar tacones.

11. Volverme multiorgásmica total .

12. Creer más en mí.

13. Aprender a usar el Photoshop.

14. Mejorar mis conocimientos de Historia, Filosofía y Literatura.

Son unos cuantos, pero son posibles. Así aquí los dejo. Espero que a lo largo del año, pueda editar este post, para añadir un ¡¡¡¡CONSEGUIDO!!!!! al lado de cada objetivo.

Sin más espero que este año que viene sea bueno para todas y cada una de las personas que leen este blog, o que han pasado por mi mente, corazón o cuerpo en algún momento de mi vida.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ FELIZ 2010 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tangled Up In You
You’re my world
The shelter from the rain
You’re the pills
That take away my pain
You’re the light
That helps me find my way
You’re the words
When I have nothing to say

In this world
Where nothing else is true
Here I am
Still tangled up in you
Tangled up in you
I’m still tangled up in you
Still tangled up in you

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decepcionar.

1. tr. Desengañar, desilusionar. U. t. c. prnl.

Sé que desgraciadamente o no, esto también pasará. Que dentro de unas horas, unos días, en definitiva, dentro de un tiempo, probablemente no me acordaré del día de hoy, de lo que he llegado a sentir, a pensar, de las ideas, sentimientos y sensaciones que entraban y salían de mi cabeza sin orden ni control.

Ha sido un día “raro”, un día atípico después de demasiados días en los que por fin creí alcanzar mi sueño, eso que siempre he buscado y que me cuesta tanto conseguir, algo tan sencillo como ser felíz.  Intentaré hacer caso a cierta persona que en ocasiones lee mi blog y veré todo esto como la bajada de la montaña rusa que no me lleva a menos x, simplemente me hace pasar de x a cero. No entiendo la actitud de ciertas personas de mi familia, del daño que pueden llegar a hacer con un simple gesto en un día tan “weirdo”, y siento profundamente tener que desarrollar mi orgullo con ellas, pero es que tengo que hacer uso de él, porque no quiero llegar a otro viernes y tener que reconocer que he antepuesto a una persona que conozco desde hace un mes a las amigas que han estado a mi lado los últimos 8 años de mi vida. Decepción es la palabra, por mí, por mi familia, por él, en general por mi vida. Porque creyendo saber lo que quiero lo dejo escapar, lo aparto de mi lado o no voy a por él. Y llega un día como el de hoy, y te das cuenta de que echas de menos cosas, situaciones, sentimientos, pero no localizas a ninguna persona que represente todo eso. Y suena una canción que te recuerda a alguien que sin llegar a nada consiguió mucho y te preguntas si no te has precipitado, si no tomaste una decisión equivocada y por qué los últimos días cuando ves a esa persona te sientes culpable y lo que antes provocaba una sonrisa en tí , ahora solo te provoca tristeza, tal vez porque sabes que una vez más, no has hecho bien las cosas.

Intenté hacer un repaso de los 26, que no fueron demasiado buenos, volví a intentarlo con el resúmen de las vacaciones en Tenerife y de nuevo obtuve un fracaso en mis intenciones, me sigue pasando con demasiada frecuencia… dejar de lado cosas que quiero hacer, olvidar los buenos propósitos sin ni siquiera intentar empezarlos.

Pero hace dos noches, cenando con unos amigos de mis padres, hablando de lo que ha sido mi vida este invierno, este tiempo en el que no nos hemos visto, comprendí que lo que más necesito es escribir esta carta de despedida, ahora que sé que puedo darle la bienvenida a nuevas cosas, que quiero seguir adelante y empezar de nuevo con la misma ilusión que tuve hace casi dos años.

Comenzaré por decir que has sido, justa o injustamente y de manera incomprensible para mucha gente, en especial para mi madre, la persona a la que más he querido en mi vida.  No ha sido nada fácil reconocer esto, sin embargo me ha servido como contestación a muchas de mis preguntas. ¿Por qué aguante muchas cosas? ¿Por qué no supe decir basta antes? ¿Por que aguante los ignoramientos? Y sobre todo…¿ por qué me conformé con mucho menos de lo que merecía  y quería? La respuesta es sencilla… porque te quería.

Reconozco que durante un tiempo sentí eso que dicen en las novelas, “toqué el cielo con las manos”, lo malo de volar tan alto es que las fuerzas, la ilusión y las relaciones no te dejan estar siempre en el mismo lugar, y empecé a caer.  Ciertamente, yo cambié, tú simplemente dejaste de volar.

Después de pasar el peor año de mi vida en lo que a sentimientos se refiere, he decidido que esta será la última vez que piense en lo que pudo ser y no fue. Que no intentaré saber que te ocurre, que sientes o como estás investigando por el facebook, el twitter o cualquier red social de esas que tanto interés despiertan en ti – mucho más del que conseguí despertar yo-  y lo digo irónica, pero al menos ya no duele. Este año de dedicación ha sido “regalo de la casa”, nadie me pidió que siguiera ahí, muchos me avisaron de que estaba perdiendo el tiempo, de que no serviría de nada, incluso de que no merecía la pena. Y al final… ha servido, pero no porque haya conseguido lo que esperaba en un principio, ciertamente dudo mucho que siga queriendo eso, pero me ha servido para mi, para aprender, para crecer, para darme cuenta de que, no solo contigo, lo que no puede ser, no puede ser y además es imposible.  Y que una relación significa muchas cosas, pero sobre todo significa DOS. Dos personas que quieren estar juntas, dos personas que se apoyan, dos personas que se quieren, que se pelean, dos personas con un objetivo común y si, intereses diferentes. Pero sobre todos, dos personas que se respetan, se apoyan y se complementan.

Y sé que no leerás esto, que por otra parte, es mi regalo de cumpleaños, y que si lo lees te dará igual.  Pero es algo que necesitaba hacer por mí,  y como ahora si que pienso en mi, aquí lo dejo.

De corazón digo, que te quise como nunca quise a nadie, que mi fallo fue hacerlo más que a mi, que soy consciente de que no puedo cambiar el pasado, pero puedo vivir el presente y posiblemente en algún momento del futuro siga pensando que todo fue especial.

Y ahora… la parte final!!

Desde lo más profundo de mi ser, esa parte sentimental que tanto me caracteriza, que tan malos y buenos momentos me ha concedido, quiero decir … que estoy orgullosa de ti, que me alegro infinito y más de que hayas conseguido por fin tus sueños profesionales, que deseo que confies un poco más en ti y en la vida, que no todo es tan negro ni tan dificil, que solo es necesario confiar un poco, en el mundo, en la gente… y como también es verdad, que no todo es blanco siempre y por supuesto yo no soy tan buena, con la misma fuerza, sinceridad y una vez más con el corazón siempre en la mano, deseo que … aunque solo fuera durante un minuto sintieras lo mucho que te quise, durante una hora lograses conocerme, saber que tipo de persona tuviste a tu lado y a quien, no perdiste, más bien, echaste de tu lado, y por unos días tengas el honor de sentir, sufrir, vivir… llámalo “x” lo mal que se pasa cuando intentas acercarte a alquien y esa persona ni corre ni deja de correr, sencillamente no reacciona, pasa, le da igual, tiene cosas mejores que hacer (aunque sea asistir a una reunión del twitter), la impotencia cuando quieres estar con alguien y lo único que consigues es sentirte invisible, o peor, que el poco tiempo que te concede no te haga sentir bien sino mucho peor.

Y si alguien lee esto pensará que estoy dolida, que soy una rencorosa o que lo único que quiero es captar tu atención. Pues que no se equivoque el público, desafortunadamente no puedo cambiar el mundo, no puedo provocar fenómenos “parapersonales” pero puedo expresar lo que siento y deseo, y de verdad, que una semana así no será nada comparado con mi año. Asi que me da igual, cuando puedas comprender aunque sea la mínima parte de lo que he sentido, seré aún más feliz, porque entonces no creo que la historia se vuelva a repetir, y podrás hacer feliz a cualquier chica que quiera estar contigo y con la que tu quieras estar.

Parece que a fin de cuentas, no soy tan mala no?. Por mi parte, no me arrepiento de nada, a pesar de haber hecho muchas cosas mal… mereció la pena, conocerte, trasladarme a otra ciudad, vivir con mis compañeros, el trabajo… solo una cosa que no me perdonaré, intentar cambiar para que me dejases estar contigo. Para mi tranquilidad… sigo siendo yo.

Por cierto, feliz cumpleaños!

Sé que no soy periodista, ni comentarista musical y que posiblemente carezca de los datos necesarios para argumentar por qué es Michael Jackson el Rey del Pop. Sencillamente hay cosas que no necesitan explicación. Ha sido, es y será uno de los mas grandes, irrepetible como Sinatra o Elvis. Independientemente de los caminos que decidió seguir en algunos momentos de su vida, creo que fuera de escándalos y excentricidades prefiero quedarme con su música.

Han pasado 12 años desde que una de sus canciones entrara a formar parte de mi colección de favoritos. Hoy como siempre pero más que nunca, se me vuelve a poner la carne de gallina al escucharla. Y ese mismo mensaje me gustaría transmitirle hoy ….  “You’re not alone“

Michael no ha muerto… simplemente se ha ido de gira.

]]> http://10mas10son100.wordpress.com/2009/06/27/el-rey-del-pop/feed/ 1 10mas10son100 Michael Jackson http://10mas10son100.wordpress.com/2009/06/22/cerrando-puertas/ http://10mas10son100.wordpress.com/2009/06/22/cerrando-puertas/#comments Mon, 22 Jun 2009 21:11:56 +0000 10mas10son100 http://10mas10son100.wordpress.com/?p=242 ]]> Viviendo Deprisa

Recogido en la web www.cuentoweb.com
Siempre es justo saber cuándo se termina una fase de la vida.
Si piensas en perdurar en ella, más allá del tiempo necesario, pierdes la satisfacción y el sentido del resto. Debes cerrar círculos, o cerrar puertas, o cerrar capítulos. Como quiera llamarlo, lo importante es
poder cerrarlos, dejar ir momentos de la vida que se van disolviendo

El deterioro va a ser infinito porque en la vida, todas y todos estamos unidos a ir cerrando secciones, a pasar la hoja, a finalizar con etapas, o con instantes de la vida y seguir adelante, Nunca rendirse, perder la esperanza o ceder.

No podemos estar en el presente recordando el pasado. Ni siquiera preguntándonos por qué. Lo que sucedió, sucedió, y hay que soltar, hay que desprenderse, hay que liberar. No podemos ser niños para toda nuestra vida, ni adolescentes muy tarde, ni tener relación con quien no quiere tener relaciones con nosotros.

No. ¡Los hechos pasan y hay que renunciar a ellos! Así sean dolorosos. Por eso a veces es tan importante dejar atrás los recuerdos que te perjudican, esto te puede ayudar a cambiar internamente. Deja ir, suelta, despréndete de todo lo que te daña. En la vida nadie juega con las cartas grabadas, y hay que saber perder y ganar. Hay que dejar ir, hay que pasar la hoja, hay que vivir con sólo lo que tenemos en el presente!. El pasado ya pasó.

No esperes que te devuelvan, no esperes que te reconozcan, no esperes que alguna vez se den cuenta de quién eres. Suelta el resentimiento, tu imaginación, tu inteligencia, tu simpatía. Debes conocerte tu misma, No dañes tu belleza interna, tu belleza espiritual, sabes que eres muy especial.

Tu vida está para el futuro esta adelante, no vuelvas tu mirada hacia atrás, ni te dirijas hacia allí, no tienes nada que buscar en ese pasado. Porque si andas por la vida dejando “puertas abiertas”, por si acaso, nunca podrá desprender la infelicidad en ti, ni vivir lo de hoy con Amor.

Noviazgos o amistades falsas que no clausuran, posibilidades de “regresar” (a qué?), necesidad de aclaraciones, palabras que no se dijeron, silencios que lo invadieron¡ Si puede enfrentarlos ya y ahora¡ debes hacerlo, si no, déjelo ir, cierra puertas, cierra capítulos. Exprésate tu misma que no vuelves atrás y comienza una nueva vida.

Pero debes tener mucho cuidado, no lo hagas por orgullosa ni por soberbia, hazlo porque tu ya sabes que algo te daña, hazlo por que averiguaste que ese no es tu futuro, hazlo por que te distes cuenta que no encaja allí, en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa casa, en ese escritorio, en ese oficio. Tu eres otra persona, descubre tus cambios, descúbrete que eres especial, si cometiste un error, eso debes olvidarlo, ya no eres la misma del pasado, ya no eres la misma de hace una semana, de hace tres meses, de hace un año, por lo tanto, no hay nada a que volver. Cierre la puerta, cierra capítulos, pasa la hoja, cierra círculo. Ni tu serás la misma, ni el entorno al que regreses será igual, porque en la vida nada se queda en el mismo lugar, nada se queda estacionario.

Es vivir bien mentalmente, es amarte tu misma si desprende lo que está dañando tu vida. Recuerda que nada ni nadie es indispensable. Ni una persona, ni un lugar, ni un trabajo, nada es vital para vivir porque: cuando tu viniste a este mundo, llegaste con una condición, y es: “VIVIR”, por lo tanto es personal aprender a vivir, no debes tener restricciones, esas las debes imponer tu, las debes aplicar tu y solo tu, no dejes que nada ni nadie que te haga sufrir. Eres lo mas hermoso e inteligente que existe en este planeta. Es un proceso de aprender a desprenderse y, humanamente se puede lograr porque, Te repito, !nada ni nadie es indispensable. Sólo es costumbre, apego, necesidad. Esto lo puedes cambiar.

Pero …. cierra, clausura, limpia, tira, despréndete, suelta. Hay tantas palabras que significan: VIVIR, AMOR, SALUD y cualquiera que sea la que escoja, le ayudará definitivamente a seguir para adelante con tranquilidad.

Esa es la Vida, Disfrútala mi princesa, estás comenzando a “VIVIR”

Y yo sigo intentando averiguar cual es mi fantasía